帮助孩子形成良好语言习惯

◆ 优化和改良孩子的记忆库

爱攻击的孩子容易记着生活中的不愉快，容易忘却生活中的快乐，因此他的记忆库需要优化和改良。

让孩子学会感恩生活中的每一天、每一人和每一物是优化孩子记忆库的好办法。

例如，有一位妈妈带着孩子下台阶，可是台阶太高了，孩子不敢自己下来，正好旁边有一块石头，孩子踩着石头搭个脚，迈下了台阶，这时妈妈对孩子说：“你要感谢这块石头，是它帮助了你。”孩子蹲下来，摸摸石头说：“谢谢你！”

没有感恩心态的妈妈可能对石头的“帮助”无动于衷，如果石头绊了孩子一脚，还会诱导孩子“仇恨”石头：“都是这个坏石头，我要把你踢得远远的！”可能孩子乐了，但是他也习得了攻击不相关因素的行为方式。

◆ 避免某些故事刺激孩子的攻击行为

一个老师让孩子们编童话，全班大多数孩子编的童话主题都是打打杀杀的“争斗”和“争吵”，只有一个孩子编的童话带来和平与和谐的空气，他的故事里，主人公之间的关系和睦，相互帮助，说话幽默，给老师和全班同学带来了欢笑。

之所以这样，是现在的孩子看暴力内容的影视片、书籍太多，这些故事的情节依赖于“不打不成交”，结局也依赖于“有输有赢”，于是很多孩子模仿这些故事角色的动作、语言和“拼杀”本领，并不知不觉用于理解和解决现实生活的问题。家长要及早防范，多给孩子提供一些友好、和善、幽默主题的读物，陶冶孩子良好的性情。

◆ 教孩子说好听的、和善的话语

不让孩子说“狠话”，那教孩子说什么话呢？笔者曾经访问过台湾幼教，台湾很重视培养幼儿和善儒雅的性格，有些幼儿园的特色教育是营造“鼓舞家园”，培养孩子“从小到大说好话”，要求孩子、教师和家长“每天说一句好话，将爱传到世界的每一个角落。”幼儿园根据孩子的语言发展特点和思维水平，向家长和教师推荐了利于孩子诵读和学习的100句好话。这些好话简短、动听，既促进语言发展，又促进人际交往智能发展，在此向妈妈推荐一些，帮助孩子形成和善话语挂嘴边的好习惯。

三个字的好话，例如：★好可爱。★好极了。★好主意。★好多了。★真好呀。★做得好。★非常好。★恭喜你。★了不起。★很不错。★太棒了。

四个字的好话，例如：★太奇妙了。★真是杰作。★那就对了。★多美妙啊。★我好爱你。★继续保持。★你很能干。★做得漂亮。

五个字的好话，例如：★做得好极了。★继续试试看。★真令人惊讶。★真令人感激。★真得谢谢你。★你办得到的。★你帮得很对。★你真是可爱。★你走对路了。★记性真好呢。

六个字的好话，例如：★那实在太好了。★继续加油努力。★我真以你为荣。★我很喜欢那样。★你可以办到的。

以上好话充满了友好、致谢、接纳、宽容、鼓励、欣赏等内涵，总是说“好话”，还愁“狠话”不从孩子的嘴边溜走？

妮妮是个急性子的小姑娘，还很有攻击性。一有不太满意的地方，她就会大喊大叫，说一些“你这个笨蛋！”“把你打得乱七八糟！”等等“恶狠狠”的话。妈妈有时故意让别的小朋友还击她，让她体会一下被攻击的滋味，结果，她一边哭一边说：“我用棍子把你打得稀巴烂！”

有的孩子说话比妮妮还“狠”，如：“踢死你！”“揍扁你！”“你不想活了！”等等，怎样帮助孩子改掉这个坏毛病，培养和善说话的好习惯呢？

“狠话”出自一颗无法摆平的心

当遇到挫折的时候，孩子的攻击性行为主要有两种方式：身体攻击和语言攻击。

4岁之前的男孩子和女孩子的攻击方式差别不大，既有可能采用踢、抓、揪、跺、打等身体攻击方式，也可能采用大喊大叫、恶狠狠地说话等语言攻击方式，4岁以后，男孩子更倾向于身体攻击，女孩子更倾向于语言攻击。

孩子的攻击方式和程度虽然不同，但都出自一颗无法摆平的心。当自己的意愿得不到满足的时候，采取什么方式自我调整心态，关系到孩子的情绪智能发展水平和处理问题的能力。

例1：自己不能摆平的孩子

星星和辉辉在一个房间里玩，星星把汽车开得呜呜叫，辉辉想凑过来玩，星星却不让。辉辉就生气了：“你为什么不跟我玩？我要你跟我玩！”他大叫两声，星星没理他。接着辉辉开始动手抢夺，这一行为的意思是：“你不跟我玩，我偏要玩！我让你没法玩！”妈妈过来把辉辉抱走了，但辉辉在妈妈的身上又扭又扯。

例2：自己能摆平的孩子

梦梦在玩妈妈新买的娃娃，婷婷说：“让我玩一会儿吧。”梦梦噘着小嘴说：“不！”婷婷自言自语地说：“你不跟我玩，我自己玩。”她自己玩起了过家家，还乐得有说有笑，梦梦被她吸引走过来了，想跟她一起玩，婷婷不但没有拒绝和“报复”她，还说了一句：“跟我玩好玩吧！”相当于用事实“教育”了梦梦。

同样遭遇被拒绝，婷婷的心理调节能力和处理问题技巧要比辉辉高出许多，具有“儿童领袖”的品质，既能镇定自己也能“收拢”别人，她的快乐感和成就感自然也是辉辉所无法比拟的。

培养策略

◆ 接纳和关怀孩子的不良情绪

当孩子出现攻击行为的时候，家长首先要做的事情是避免矛盾和攻击升级。因为孩子完全处于非理性状态，这时候批评教育反而使孩子的反应更糟糕。但这不意味着完全放任孩子，家长可以用语言接纳他，但用语气拒绝他。

妈妈蹲下来跟孩子平静地说：“妈妈知道你很难过。”在接纳和关怀他的同时用坚定的语气说：“但是妈妈不喜欢你那样说话(或踢打)，我们能不能想想其他好办法呢？”孩子能读懂妈妈的语气和表情，他从妈妈那里既得到了情感支持又受到了理性引导。

◆ 不要总是给孩子找“替罪羊”

孩子遭受挫折的时候是否采取攻击的方式，与他的归因方式有关，如果他总是把自己失败的原因归向外界，他就容易采取攻击行为，而孩子的归因方式又与家长的引导密切相关。

例如，孩子摔倒了——

→有的家长使劲跺地、拍桌或踢凳，为孩子找一个“替罪羊”，其实这是暗示孩子把过错转移到他人或他物身上以取得心理平衡；

→有的家长一味自责都是自己没有照顾好孩子，还求孩子：“你打妈妈(或奶奶)吧！”这时如果孩子平静下来，说明他接受了家长的自责和自我惩罚，帮助他找到了心理失调的“替罪羊”。

“替罪羊”促使孩子形成“怨天尤人”的思维，孩子在接受这个“替罪羊”的时候，已经学会了攻击，长久下去就依赖攻击来获得心理平衡。